HTML

Csak a DJ BoBo, mert kell a fájdalom!

A helvét Megváltó pellengére állítása a világ okulására.

Friss topikok

Linkblog

Archívum

Respektáld magad

2009.02.22. 14:51 ambivalencia

DJ BoBo - Respect yourself

https://www.youtube.com/watch?v=3lAFVwacesI

BoBo klassz egy ember, hiszen nem volt rest átruccanni az óceánon annak érdekében, hogy igéjét az Újvilág lakói között is terjeszthesse. Nem is választhatott volna jobb helyszínt az eljövetelre, mint az oly sokat megélt New York-ot. Apropó New York...két dolog volt a 20. század folyamán, amely igazán megrázta a várost: 1997-ben DJ BoBo, 1998-ban pedig Godzilla. A különbség csak annyi, hogy DJ BoBo kevesebb speciális effekttel is beérte és meghagyta a hidat.

Történetünk egy hideg januári reggelen kezdődik a Brooklyn Bridge szomszédságában. Már-már azt hihetnénk, hogy egy csöves épp véget akar vetni életének, de nocsak, ez nem más, mint BoBo. Ott ül a parton és arra vár, hogy a sült galamb belerepüljön a szájába. Kicsit félreérthette az amerikai álmot szerencsétlen. Lehet csak a panorámától készült be, hiszen tudjuk: parasztgyerek is szédül a betonon. Azért az asztrálutazásnál már én is gyanakodni kezdtem valami szintetikus cuccra. Nyitott kérdés marad számunkra, hogy akkor ő most ezt flesselte, vagy átélte vagy ezek tetszőleges variációja esett meg vele. Mondjuk a háttértáncosok elég élethűnek tűnnek. Meg is kell róluk emlékeznünk név szerint, hiszen nagy tettet vittek véghez: több évig képesek voltak együtt dolgozni a svejci zenei élet Moguljával. Szóval Körtisz és Dáni Amerikába is elkísérték a Mestert, hogy támogassák hihetetlen vállalkozásában. Körtisz ennek tiszteletére fel is vett egy sárga inget meg egy pilótaszemüveget, amivel sikerült elérnie egy szolid dongó hatást. Hát most miért? Lehet a Maja a méhecske volt a kedvence az óvodában.

A klip három különálló történetre tagolódik, ezeket külön-külön fogom elemezni, mert együtt marhára nincs értelmük. Mondjuk külön-külön se, de ez már egy másik történet.

1. Májkül Dzsorden nyomában, avagy nem mindenkiből lehet EnBíÉ játékos

Májkül Dzsorden kiskorában egyedül dobált gyűrűre a kukoricamező szélén. Na most ezzel szemben első történetünk főhőse rögtön úgy gondolta, hogy tejpénzze fejében fogadást köt két önbizalomhiányos spílerrel arról, hogy ő nyeri a kerületi zsákolóbajnokságot. Sajnos számítása nem vált be, így elég gyorsan szembesült a kapitalista kizsákmányolás szörnyű valóságával. A vesztes meccs után már csak arra volt ereje, hogy leüljön a padkára és végiggondolja, hogy ez a meccs megváltoztatta az életét. De miért is? Hát azért, mivel tejpénz nélkül nem tud plusz kálciumot venni, amely elengedhetetlen a csontok növekedéséhez. Növekedés nélkül pedig halálra fogják csicskáztatni a gettóban, így végül egy vándorcirkuszhoz csatlakozik, ahol ő lesz a szakállas nő. Itt már a Nesquik nyuszi sem segíthet. A végső elkeseredésnek ebben a pillanatában érkezik meg a környékre BoBo lelke, amitől a srác annyira megijed, hogy szó szerint kiugrik a bőréből. Így lehetséges az, hogy szolid egyötvenes magasságával olyat zsákol, hogy azt még Vinsz Kárter is megirigyelhetné. Bár szerintem a távolba meredős, szájtátós kép nem ennek szól, hanem annak, hogy a srác eddig azt hitte, hogy Kászper fehér, de aztán rájött, hogy fekete. Azt nem tudjuk, hogy a két önbizalomhiányos trógerrel mi lett, de van egy olyan sejtésem, hogy tejport vettek abból a tejpénzből és felcsaptak szellemírtónak.

2. Teszkós bácsi, avagy hogyan lesz a csövesből kulák

Nincs is jobb időtöltés egy napsütéses téli napon, mint a bevásárlókocsi tologatás. Ennek úttörője Teszkós bácsi, aki már annyira profi, hogy a kocsira a hírnév kötelez alapon teszkós szatyrokat is aggatott a balansz kedvéért. A napi rutinkörök keretében talált rá egy elhagyott pénztárcára, amelyben a Visa Gold kártya ellensúlyozásaként Tájmsz Nyú Romen stílusban és 36-os betűméretben szerepelt a tulajdonos neve és pontos címe. Na nehogy már örüljön csórikám annak, hogy valami jó dolog is történt vele. Nem is akarja ám rögtön visszaadni emberünk, ezt támasztja alá a következő snittben a hatalmas Liquor felirat, ami ebben a helyzetben még véletlenül sem az agyvíz jelentéssel ruházódik fel. Persze BoBo ünneprontóként ismét megjelenik, egy mámoros délutántól fosztva meg hősünket. Így múlik el a világ dicsősége. Teszkós bácsi lelke kapásból elindul lefutni a New York maratonit, nem kis fejtörést okozva ezzel hideg éjszakáktól már igencsak megtépázott testének. Ez meg is látszik, hiszen úgy fut, mint Gollam. Na most beszéljünk egy kicsit Dzseri Mézönről, a történet másik szereplőjéről is. Ő a sikeres kapitalista prototípusa, aki vagyonát brazil kávéültetvényeken gürcölő munkásai járulékainak elcsalásából szerezte. Ennek az embernek még a lábtörlője is perzsa szőnyeg. És akkor még ő kapja vissza azt a pár rongyos dollárt? Na álljon ám meg a menet. Kisebb ellentmondást érzek BoBo igazságos világról alkotott elképzeléseiben. Na persze a folytatásban én is megkapom a magamét, hiszen Dzseri szívélyesen beinvitálja Teszkós bácsit. Mi más is juthatna erről eszembe, mint a bíróság előtt álló parasztok elhíresült mondata: "Az ilyen ember aranyember." Persze Teszkós bácsi is megélt már egysmást ahhoz, hogy ne kelljen őt nagyon invitálni egy kis háztűznézőre. Megy ő mint az úthenger. Apropó ház...direkt megnéztem a Google Earth-ben és a Google Maps-en, de ebben az utcában nemhogy ilyen ház, még ilyen házszám sincs. De semmi gond, mi ezt is elnézzünk, mert olyan kis gálánsak vagyunk.

3.Az arab-zsidó ellentét, avagy egy fecske nem csinál nyarat

Milyen jó is lehet tömegközlekedni egy olyan városban, ahol már a 4-es metró is megépült. Utolsó történetünk hősei is pontosan így gondolták, így lehetünk mi is szemtanúi egy igazi buszmegállós Veszt Szájd Sztorinak. Persze az arab tanársegéd és a zsidó cégvezető románcára egy garast sem adnánk az első képek alapján. Kis barátunknak először is egy sztájlisztra lenne szüksége, mert ilyen favágó ingbe csajozni, felér egy öngyilkossággal. No sebaj, tudjuk már az első két történetből, hogy ha BoBo megjelenik, akkor minden a feje tetejére áll. Itt is pontosan ez történik, BoBo alászáll a buszról. És ha már a busznál tartunk: képes egy lélek buszon utazni? És van bérlete? Vagy jegyet lyukaszt? A srác annyira begerjed, hogy öt másodperc alatt futja le a megálló és a busz közti 100 métert és megszerzi a nőt. Hát akit sikerül egy 20 perces buszúton rábeszélni a házasságra az vagy a világ legnagyobb dumása vagy egy könnyű nőcske.

Diszkusszió

Az utolsó jelenetben annyi boldogság van, hogy a boldogság-mutató már az első másodpercben kiakadt. De hova ez a nagy örömködés? A kissrác nem tudom honnan szerezte azt a trófeát, de nem hiszem, hogy az EnBíÉ Óll Sztár Gála zsákolóversenyén. Aztán meg nézz oda ki van itt, hát Teszkós bácsi. Nem is ismerünk rá, olyan távolra került régi önmagától. Ez a Dzseri meg a pénze teljesen átformálta. Míg ő öltönyben és meleg téli kabátban feszít, addig testvérei a háta mögött vacognak nagyban. Végül megérkezik szerelmes párunk is, akik nagyon boldognak tűnnek. De felmerül a kérdés: mi lesz velük 20-30 év múlva, amikor Omár, megelégelve azt, hogy minden évfordulón hálát kell adni a nappaliban felállított DJ BoBo kép előtt, agyonüti egy baltával Esztert? Természetesen ez már nem a mi dolgunk, és ekkorra már BoBo is messze jár majd. Na éppen az ilyen események kivédése miatt fognak nemsokára vízumkényszert bevezetni Svájc ellen.

Végül meg kell emlékeznünk a dalszövegről is. Komolyan mondom, hogy Friedrich Dürrenmatt A fizikusok című művét odaadta volna azért, hogy ilyen szöveget írhasson. Persze ha tudta volna, hogy ehhez bőven elég kinyitni a legócskább angol szótárt is.

2 komment

Egy nagy életmű elé avagy Svájc igazi arca

2009.02.11. 15:59 ambivalencia

Mi jut az eszedbe Svájcról? Már előre látjuk, hogy az emberek nagy része olyan unalomig elcsépelt válaszokat ad erre a kérdésre, mint a havas hegycsúcsok, a finom csokoládé, a pontos óra vagy éppen a titkoktól vízhangzó bankrendszer. A fanatikusabbakban akár még olyan nevek is felmerülhetnek, mint Kálvin János vagy éppen Roger Federer. De ez maga a hazugság, nem egyéb, mint a média fondorlatos tevékenységének következménye. A médiáé, amely egészen eddig elferdítette a tényeket, eltitkolta a valóságot. Azonban mi ennek most véget vetünk.

Azért hoztuk létre ezt a blogot, mivel tegnap este egy látszólag hétköznapi, ámde meggondolatlan lépésre szántuk el magunkat: DJ BoBo klippeket kezdtünk el nézegetni. Na igen, már akkor tudtuk, hogy ennek nem lesz jó vége. Ekkor nyílott fel a szemünk és éreztük át teljes emberi valónkban, hogy vajon mit érezhetett Neo, amikor bevette azt a bizonyos piros pirulát. Szinte villámként csapott belénk a felismerés, hogy Tell Vilmos ismét eljött közénk, hogy a zenei élet mocsarában igazságot szolgáltasson. Mivel eredeti neve elhallgatását kérte, ezért mi csak DJ BoBo néven fogunk rá hivatkozni. 

Ezentúl minden héten jelentkezünk majd a helvét Megváltó egy-egy remekművével. Ne higgyétek, hogy késni fogunk, mert olyan pontosak leszünk, mint a Girard Perregaux.

1 komment

süti beállítások módosítása